Reflexión mañanera

Me estoy dando cuenta lo fácil que tienen la vida los hombres cuando por enésima vez desde que comenzó este frió polar tuve que apoyar, a las siete de la mañana, mi delicado derrièrre en el inodoro.

Nooooo como que necesito invitacion para leer tu blog?????

Lluvia cae lentamente sobre mi

Tengo tanta tanta suerte que hoy se decide a llover media hora antes que me tenga que ir del trabajo. Como tengo una vida tan ocupada no tuve tiempo de ver el pronostico, así que ni sabia que existía la posibilidad de lluvia, y por consiguiente no tenia paraguas. Haciendome la valiente decidí irme igual y mojarme lo menos posible. Llego a la parada, y miro esperanzada el horizonte esperando ver aparecer el bendito bondi.

Como ya dije antes, tengo taanta suerte que, por supuesto, el único bondi que no venia era el que yo me tenia que tomar; pero yo estoica parada en la calle con mi pobre alma a cuestas mojandome. En algún momento, se me prende una lamparita y me refugio en la puerta de una casa, y seguí esperando; la gente iba y venia yo seguía esperando.
De repente, un perro cruza la calle y se me acerca, me mira, y se sienta cerca de donde yo estaba. Al perro obviamente también se le prendió una lamparita y decide que va a estar más seco si comparte conmigo mi refugio. Primero mete la cabeza, después pone una patita y termina con todo el cuerpo metido. Que iba a hacer yo en ese momento? Lo más lógico dirán, no no sentí que el perro me echó, así que busqué otro refugio mientras lo recontraputeaba. Desde mi nuevo refugio lo miro al perro y me dió la sensación que tenia cara de loco. A los dos segundos que yo me había corrido, el perro se me vuelve a acercar! Me mira y se sienta a mis pies. De más está decir que me asusté, así que me volví a mi refugio original. Que hace el puto perro? Me mira y se me acerca!!

Ya totalmente fuera de mis cabales, y pensando que el perro al ver mi tierna carnecita iba a querer darle una mordida; cual colegiala asustada tomo el primer taxi que veo venir.

Que aprendemos de esto? No sólo que soy una persona muy susceptible, sino que soy media boluda (si me miran con un ojo cerrado)

Cargo de conciencia

El edificio donde vive mi novio tiene seguridad las 24 hrs y un portero que amablemente me abre a la mañana cuando me voy a trabajar. Porque me tienen que abrir? Porque mi sr novio decidió que como comparte departamento con su hermano no es apropiado que yo tenga llave ni del depto ni de la puerta de entrada al edificio, aunque estemos saliendo hace un año y me quede a dormir varias veces por semana. Lo acepté a regañadientes ya que como se está por mudar solo voy a tener mi llave propia para moverme libremente (y ahí si, la venganza será terrible)

Cada vez que me quedo en su casa, no respiro tranquila hasta no tomarme el colectivo; tengo miedo que me dejen encerrada en el departamento, que no haya nadie para abrirme; y hoy finalmente mi peor pesadilla se hizo realidad: bajo al palier, miro para un lado, miro para el otro y no había señal del portero. Inquietud. Espero unos segundos, veo que en una mesa está la radio prendida y el diario abierto, pero todavía no hay señales del portero. Temor. Grito un par de holas por la escalera y el garage y nadie aparece. Terror. Que hago? No puedo llegar tarde a trabajar.

Me aventuro hacia el garage y aprieto un botón verde que abre el portón, y se comienza a abrir lentamente, y cuando veo que hay espacio suficiente para que pase apenas agachada, aprieto un botón rojo. Error. El portón queda detenido y sin pensarlo dos veces, salgo raudamente (casi corriendo) por ese espacio, sin mirar atrás, mientras suena la alarma.

Así que si escuchan que por Congreso entraron ladrones a un edificio, ya saben que no fue por un descuido.

Obviamente más que contárselo a uds, nadie nunca nunca lo sabrá no? Una cosa es pecar de boluda y otra que lo sepa todo el mundo.

Demás esta decir que tengo muchas manías y una de ellas es ser miedosa al extremo. Miedosa o boludona depende el cristal con el que me miren.
Hoy por ejemplo fui a comer con mi madre y con mi hermana y fuí al baño.
El restaurante estaba semi vacío, porque madre tiene alma de jubilada y nos hace ir a comer a las 8 de la noche.
El baño estaba subiendo una escalera, en un semipiso totalmente alejado de todos; entro y mientras estoy sentada me empiezo a acordar la primera escena de la película "Scream" en la que el asesino estaba en el cubículo de al lado y mata al pobre tipo a través de la pared; y me empiezo a paranoiquear mal, miro fijamente el piso esperando ver una sombra, me lavo las manos mirando el espejo por encima de mi cabeza esperando que se abra la puerta y escucho ruidos inexistentes mientas imagino como haría para escapar del asesino (escapar es una forma de decir, porque siempre pierdo y muero, nunca nunca escapo).
Abro la puerta del baño y enfrente tengo el baño de caballeros, paso raudamente apretando el pasito y bajo las escaleras apurada, tranquilizandome solo cuando llego al salón luminoso y veo a los mozos y a mi familia esperándome.

Obse reloaded

Esta época tan horrible que es el verano, donde me paso los casi cinco meses que dura quejandome y de mal humor, es el momento propicio para dar rienda suelta a una neurosis a la que no le veo final: la duda existencial de si apagué el aire acondicionado o si, cuando vuelva a mi casa, me voy a encontrar con mi pileta privada a cuatro pisos del suelo.
Aunque siempre cierro la puerta y miro el maldito aparato verificando si la lucecita está apagada, no puedo controlar dudar de mi misma y, en la parada de colectivo o en camino a mi trabajo, preocuparme porque todo desborde, y cuando vuelva a mi casa, pisar el suelo y electrocutarme.

Mi punto más bajo fue cuando la Navidad pasada hice que me llevaran de vuelta a mi casa para verificar si verdaderamente había apagado el maldito aparato con la consecuente catarata de puteadas que me dedicaron.

Así que hasta Abril veo mucha pero mucha frustación en el futuro de la gente que me rodea.

Raton raton

Ay chicos chicos, o yo estoy ya en franca decadencia o son los pendejos que están mal.

Después de tomarnos la vida por mi cumpleaños el sabado, decidimos hacer una ultima parada bajativa y de recuperación en el Mc Donald's de Scalabrini Ortiz a tres cuadras de Santa Fe, que hervía de gente.
Mientras comíamos como cerditos (porque digamos la verdad, quien tiene necesidad de comerse un combo a las seis de la mañana?), vemos que un pibe se acerca a una mesa vacía con las bandejas todavía sin levantar; y empieza a revisar las cajas.
Raro? no, no me pareció, pero mi conciencia solidaria no estaba muy despabilada a esa hora que digamos.
Lo raro vino cuando el pibe vio que había un cuarto de hamburguesa sin comer y se la llevó hasta donde estaban tres de sus amigos, la abrió, y escondiéndose un poco, se empezó a arrancar un par de pelos de su cabeza y las puso en la hamburguesa! Después haciéndose el boludo, se acercó hasta un costado de la linea de cajas e hizo su "reclamo"

Ni mi hermana ni yo lo podíamos creer, no solo por la asquerosidad que acababan de hacer, sino porque se notaba que los cuatro podían tranquilamente costearse cada uno un combo.
Y lo peor, es que cada uno mordía una partecita de la hamburguesa, hasta que otra vez, dejaron un cuarto y otro del grupo procedió a hacer lo que había hecho su compañero antes, solamente que acercándose del otro lado de linea de cajas.

Juro que busqué a alguien responsable para denunciarlo, pero no por que defienda los intereses de esa empresa, sino porque la verdad me pareció de una bajeza extrema lo que estaban haciendo, la viveza criolla en su peor expresión.

Soy una doña Rosa cualquiera?

( y no, no pude denunciarlos porque justo, justo solo había empleados de Mc Donalds en las cajas)

Y esta es la historia..

..de como una persona que se creía medianamente racional se da cuenta que no, que todavía faltan ajustar varios tornillos.

Domingo por la madrugada mi novio se va a dormir y yo aguanto estoicamente el final de 2012 (si me había aguantado dos horas de película, tranquilamente podía aguantar hasta el final tan previsible que se veía venir)

Termina la peli, apago la tele y me preparo para hacer cucharita con mi novio, paso primero por el baño así evito que el aliento de dragón de la mañana rompa este romance de nueve meses.

Paréntesis super importante: la tele, al apagarse y al prenderse, hace una musiquita; cual es la finalidad no sé, creo que todo el mundo sabe apretar el botón de power, pero desvarío, continuemos:

Estoy en el baño y escuche la musiquita y de repente el televisor a un volumen altísimo. Voy al comedor, miro totalmente cagada en las patas y decido, racionalmente, ir corriendo hasta la habitación de mi novio y despertarlo. El hombre es un lirón, pero dos o tres gordos y un par de empujoncitos lograron que con muy poca alegría, se levantara de la cama y apagara todo.

Le pedí por favor que me esperara a que yo termine con la luz prendida y despierto, pero oh mi sorpresa cuando salgo del baño, al ver que todo estaba apagado y el señor roncaba tranquilamente ajeno a mis tribulaciones.

Corrí, si corrí, el metro que separa el baño de la pieza, cerré la puerta, prendí la luz y, me puse a llorar desconsoladamente. Desconsoladamente si si. El hombre levanta su cabeza y me mira con sus ojos lagañosos no entendiendo bien la situación. Le trato de explicar que nunca me tendría que haber contado que en ese departamento, sabiendo lo cagona que soy, se había muerto la viejita que lo habitaba antes que él y que tratara de explicarme como carajo se había prendido la televisión sola.

Mientras como santo que es me trataba de serenar (recordemos que yo seguía llorando) le suena el despertador que se había olvidado de apagar. Resultado? Salté hasta el techo y casi se me para el corazón.

Después de un par de mimos y explicaciones (el tarado tiene programada la tele como despertador también y justo coincidió la hora en que yo me iba a dormir) me dormí exhausta.

Hace dos días que mi novio me pregunta si sigo con miedo, y a pesar que yo le aseguro que no, que ya se me pasó; si tengo miedo y es a haber quedado como una loca.

HDP

Qué clase de forro decide que una buena película para pasar un domingo a la noche, y en español, puede ser Filadelfia???
Quien es el sádico que trabaja en programación??

Lady boss

Con todo este quilombete que se está armando con la aprobación o no del matrimonio gay, he confirmado que mi jefa tiene ideas muy particulares sobre este tema:

• "la raza humana se va a extinguir y van a tener que salir a alquilar úteros y a comprar semen, sabes cómo se va a cotizar el semen?" (WTF!???!??!)
• "igual es peligro ir a compara semen a la cárcel (no se de donde sacó la idea que se puede comprar justamente en ese lugar), nunca sabes cual te puede tocar"
• "a mi no es que me molesta que se casen, pero me da cosita"
• "mi hermana dice que sus mejores amigos son gays, porque viste que no tienen esa cosa de competir como las mujeres no?"

Demás está decir que yo lo único que hago es seguir mirando la PC y cada tanto decir un humm o aja no comprometedor.

Esto es el acabose

Todos los que nos tomamos el transporte publico en la ciudad de Buenos Aires y alrededores (especialmente colectivos, no sé si es tan común en el tren y el subte) sufrimos, soportamos, aguantamos a los orangutanes que deciden no invertir 15 pesitos en unos auriculares y nos deleitan con una variada selección de música que obviamente no coinciden con nuestros gustos musicales (obvio! como se puede complacer a un mundo de 20 asientos con gente totalmente diferente entre si?).
Pero atención mis queridos lectores, porque ellos (si ellos, tomo como una guerra personal esta cuestión) se están modernizando. Hoy a la tarde en un viaje en el 105, vi como uno de ellos portaba en una riñonera (siguen existiendo??) un sistema de sonido (supongo yo porque nunca pude verificarlo fehacientemente) que controlaba con un control remoto!! y subía y bajaba el volumen a piacere.
La tortura y mi asombro fluctuó bastante durante los 20 minutos del trayecto, porque lo tenía al lado, pero al mismo tiempo, en su tracklist sonaba Soundgarden por ejemplo lo que no me parecía taaaan terrible.

Así que cuidado amigos ya están advertidos, ojos abiertos y oídos cerrados!

Así no

Yo soy chusma por naturaleza, así que por supuesto me encanta el Facebook; pero cada tanto aparece un oligofrénico que me hace desear borrar ya mi cuenta.
El pelotudon que hoy me arruinó el dia escribió lo siguiente (copio textual):


"q lindo mi amor q distraigas un poco..
se te extraña mucho mi cielo...
spero poder encontrarte en el msn..
así charlamos...me encanta nuestras conversaciones..
sos la amiga de la persona a la q amo...x lo cual sos alquien importante también en mi vida"


Que clase de limitación mental tenes que tener para pensar así y encima publicarlo para que lo vea tooodo el mundo? Qué tipo de beneficio me trae que esta persona coexista conmigo?

Nótese también que el forro usó y abusó de los puntos suspensivos, aunque todavía no entiendo el propósito.

Ayer a la mañana emocionadisima, abro la caja donde tenia mis super botitas nuevas que me salieron un ojo de la cara. Lucho, lucho y lucho porque las turras no quería entrar, hasta que me di cuenta que me habían dado las dos botas del mismo pie.

Obviamente sólo caí cuando vi que los cierres de las dos apuntaban para el mismo lado, sino entre el sueño y el apuro que tenia o las destrozaba tratando de ponérmelas o revoleaba alguna en la frustación creciente que me invadía.

Ahora yo me pregunto, esto es una clara muestra de mi estupidez o hay alguna señal por ahí que no logro descifrar?

Por favor que alguno de todos mis lectores (?) me diga que está viendo Cárceles, el programa de Telefe en este mismísimo instante. Hay un tumbero mostrando el "altar" que tiene en su celda; y el muy hijo de re mil tiene un pan (si un pan, una baguette) apoyado en la mesa, y arriba de ese pan tiene un mechón de pelo de su novia.

Me muero, te juro que me muero.

Guns n fucking Roses

Quien fue la pelotuda a la que un amigo le había prometido una entrada, para llamarla a las 17 hrs el mismo día del recital para avisarle que se había equivocado y que había entregado su entrada (junto con otras que le habían sobrado) para revenderla?

Si dijeron Ene adivinaron!

Deprimida y sin haber ido al recital, recibo mensajes de disculpa, pero no me siento capaz de poner la otra mejilla y ser the bigger person.

El otro día volviendo a casa en taxi de madrugada, tuve un encuentro face to face con un espécimen de lo que comúnmente se conoce como lagente.

No me acuerdo cual fue la puntada inicial, pero de repente el tipo:

Puteó a los corsos, porque provocan cortes en la calle y porque hay muchas "gordas con calzas ajustadas" (sic y super chan!). También porque le parecen todos vagos, porque quien si tuviera un laburo, estaría bailoteando (o tratando de bailar como me lo repitió más de una vez) por ahí un fin de semana. Abro paréntesis acá: Es tan de lagente generalizar y decir que de cierto grupo nadie trabaja!

Hablando de sus problemas maritales, en un momento me dijo: "Viste como es, que hay fines de semana que te separas de tu mujer" (No, no vi, y tampoco conozco a nadie que lo haga, aparte como que hay fines -en plural eso es lo peor- de semana que te separas de tu mujer??)

Habló de la Sra excelentísima presidenta (Dios la tenga en su gloria y gracia) en términos elogiosos.

Ya cuando empezó a hablar de la forra, yo puse MUTE y me dediqué el resto del viaje a tararear (en voz baja) canciones de Daniel Agostini, pero el taxista tuvo que tener la ultima palabra:
Mientras me bajaba del taxi, me dice Avisale al pobre pibe que llegaste bien, a ver si piensa que nos escapamos juntos (!!!!!)

Belleza de mujer, la llevo en el alma

Y mientras estás acostada en la cama, desnuda, mirándolo a los ojos, disfrutando del momento que habían pasado, te acordás que no te depilaste los bigotes y debes ser la versión femenina de Guillermo Francella.

Y yo me quejaba

(Agrandar para ver)

No podes tener tanta mala leche! Dios verdaderamente no te quiere si te pasa esto no?


Prometo que a partir del proximo post dejo estos posts medio ladris.

Hasta los monos trabajan

(Click para agrandar y ver)

Nótese por favor la excelencia de mi trabajo en el paint...

Ah bueno

Otra situación del sábado:

Besandonos apasionadamente (?), me mira fijo y me dice: Tengo ganas de hacerte el amor(!!)
Por un momento pensé que había escuchado mal, así que no le di mucha pelota, pero cuando a los 5 minutos me repitió el comentario; yo, sutil como soy, le digo que se deje de decir pelotudeces, le estampo un beso y sigamos con lo nuestro por favor..

Hacer el amor.. que hijo de puta, en serio hay tipos que dicen esas cosas? Esa frase la siento tan ajena, tan trillada, tan cursi..

A mi me gusta el dirty talk all the way.