Si Dios verdaderamente me quisiera...

Si Dios verdaderamente me quisiera, hoy mismo vendría mi visita mensual así yo el sábado estaría libre y sin reservas (?) para encontrarme con el Cordobes que viene a ver a AC/DC.



(Cada vez estoy más fina y mis post más orientados a temas trascendentales se dieron cuenta?)

Soap Opera

Hoy en el trabajo nos mandábamos mails con un compañero boludeandola a mi jefa, chiste va, chiste viene; en un momento me doy cuenta que el ultimo mail se lo había reenviado por error a mi jefa.

Horror! Y ahora? pensé desesperada; como hago para levantarle ese culo pesado a la vieja bruja, borrarle el mail y conservar mi empleo todo en un lapso de tiempo relativamente corto?

La inspiración vino a mi (todavía no entiendo como) y puse los engranajes en marcha:

Me levanto bruscamente, le digo a mi jefa que me siento mal, que estoy mareada, mientras trastabillaba con el escritorio. Mi jefa se levanta preocupada, me acompaña a la cocina así podía tomar azúcar, yo; apenas entro, me caigo al piso y acuso bajón de presión.

Mientras todo esto pasaba, otra compañera iba hasta la maquina de la sra y le borraba el mail.

Yo? Tuve una recuperación milagrosa y logre trabajar el resto del día sin sobresaltos.

Díganme ahora que ver series yanquis durante casi toda mi vida fue una perdida de tiempo.

Mas cerca del departamento propio...

Hoy, por primera vez en años, pude abrir yo solita la tapa de la mermelada con la cual me alimento todas las mañanas.

Juro que pensaba siempre como iba a hacer si viviera sola; tendría que llamar a mi madre cada vez que se me acabara un frasco?, pedirle ayuda al portero?, buscar un vecino hot que me haga el favor?.

Y no es que nunca pude abrir el frasco por falta de intentos de mi parte, pero esos intentos siempre terminaban con un gran riesgo físico hacia mi persona, lo que llevó finalmente a que desistiera totalmente de continuar intentando.

Pero no, hoy mi vida dio finalmente un vuelco, y me demostró que ahora si que puedo empezar a pensar en irme a vivir sola, independencia allí vamos!

Que mi jefa hablando hoy de Julio Chavez comente que como podía ser que a ella siempre le gustaran los amanerados (keyword: amanerado; mi jefa no dice gay); cuando ella esta casada hace bastante tiempo con un tipo del que se cuestiona la orientación sexual que dice tener, casi me provoca la muerte por culpa de la galletita que estaba comiendo.

Gasoleros, no hay dinero..

Por medio de la presente, le quiero agradecer efusivamente al chofer de la linea 76 que me llevó hoy a la mañana desde mi casa al trabajo por hacerme la vida más emocionante e interesante.

No sólo por la manera intrépida que tenía para manejar (acelerando a más no poder para parar abruptamente en todas las paradas; con el consecuente bamboleo de todos los pasajeros); sino también porque a poco de empezar mi recorrido, me di cuenta que es sr leía el diario mientras manejaba!, lo que provocó en mi un escalofrío como hace tiempo no sentía.

Gracias sr colectivero: por lograr que me despierte cuando siempre voy como un ente durante ese trayecto, por hacer que todos mis sentidos se mantuvieran alerta como si estuviera caminando por Lugano a las 3 de la matina; y finalmente, por hacerme creer en la religión católica de nuevo. Mi abuela también se lo agradece.

Bizarreada

Esperando en la puerta de mi edificio para ir a ver a Ferro hablando con mi portero (?), pasa un auto muy secuestro y mi ex chongo de 7 años me grita (lo más alto que pudo, el muy hijo de puta) Chau mi amor!!.

Vergüenza, mucha vergüenza y un gran Era necesario?

Enterarme cuantas calorías tienen verdaderamente los bizcochitos Don Satur de grasa hizo que este día se volviera un poquitito más gris y que la gorda que vive en mi, derrame un par de lágrimas.

Ahora si...

Ahora que empecé a tomar pastillas anticonceptivas, creo que mi vida se va a volver un poco más licenciosa

Me costó, pero aprendí que si mandas mensajes muy pelotudos a la madrugada cuando estas borrachina lo más probable es que el que esté del otro lado, tenga la tentación de responderte con un mensaje de igual tónica pelotuda.

Al infradotado mental que decidió llamar dos veces después de las 11 de la noche de hoy domingo, para preguntar por Bruno, a vos te digo enfermo: te voy a ir a buscar, ya se donde vivís (gracias identificador de llamadas e Internet!!!) y te voy a ir a matar.
El muy pelotudito, aparte me llama con 10 minutos de diferencia; así que o tiene dedos como morcillas y tarda mucho en marcar, o probó con varios números antes de llamar (de nuevo) al mio.
Y lo peor, es que el muy tarado vive en mi misma cuadra, tenemos dos edificios de diferencia!

Sino fuera porque no quiero gastar ni dos centavos en una persona tan tarada, lo llamaría para reputearlo.